こういう時間も必要
大学時代の友人と飲みに行ってきました。
ブログで7月まで外出自粛宣言したけど、誘惑に負けちゃった。
意志ヨワッ。
韓国料理のタッカンマリ。
初めて食べたケランチム。
ヤンニョムチキンも。
久しぶりにお肉を大量に食べて大満足です。
コロナ、仕事、趣味、家族、恋人など、
他愛のない話をして自然に笑顔がこぼれました。
そういえば最近笑ってなかったなあ。
無表情か泣くかのどっちか。
部屋にこもって家族とも会話してなかったし。
ご飯を誘われた時は乗り気じゃなかったけど、行って良かった。
孤独感と不透明な将来に悩まされていたのが嘘みたい。
帰りの電車の窓に映った自分の姿。
口角上がって幸せそうでした。
笑顔の私、素敵じゃん。
虚しさだけが残る
毎日夜になると辛い。
明け方もかな。
心臓からみぞおちが重いんですよ。何かドロッとしたものに覆われてる感じ。
先週はこの重みが酷くて、布団にくるまって泣いて過ごしました。
元婚約者との結婚は、人生で一番大きい挑戦でした。
遠距離で6年の交際を経ての結婚だったんで。
結婚手前で失敗した今、残ったものは虚しさだけ。
不誠実な彼だったけど、良い思い出だけが残ります。
彼と出会った日。
初めてデートした日。
一緒に観た映画。
一緒に食べた物。
2人の未来を語った時の星空。
私の親に結婚の挨拶に来た時。
時は刻一刻進むのに、私は停滞したまま。
過去の思い出ばかりに浸っているからだね。
SNSを見ると、友人が結婚〇周年だとか、友人の子供はもう〇歳になったとか、
時間が経つのが速いことに驚かされます。
周りはどんどん前進しているのに、何も変わらない日々を過ごしている自分は大丈夫なのだろうか。
そんな不安と葛藤している人はこの世の中にどれだけいるんだろうか。
過去の悲しみと将来への不安でいっぱいいっぱいです。
去ってゆく人
また一人、チャット仲間が去っていきました。
婚約破棄されて2か月。
心はボロボロで傷ついているはずなのに、結婚に焦って直ぐにでもパートナーを探そうとしている負け子。
久しぶりに素敵だな～と思える方とネットで出会い、チャットを続けていました。
コロナが収まれば、お会いしたかった方。
でも今日、彼のアカウントが削除されていました。
そうだよね。
ネットなんてそういう世界だよね。
顔写真も、名前も、職業も、何でも嘘をつける世界。
真面目に向き合ったから、また悲しい思いをする羽目になっちゃった。
今は傷を癒す時期であって、行動するには早いかも。
本気で婚活に取り組まれている方からすると、30歳超えて休息しようとしている負け子は甘く見えると思うけど。
自分のやり方でできることはしてみた。でも、少し方向転換した方がいいかもしれない。
生きるって難しい。
何が正解かわからないからね。
困ったお局様
職場にいるお局様に悩まされている負け子。
「姉さん」と呼んでいます。
勤続年数が長くて、ボス的な存在。
独身で36歳です。
悪い人ではないけど、怠け者で取り扱いの難しい人。
姉さんと歴代働いた人は皆、姉さんが嫌いで辞めていくそうです。
いつも「〇〇部署の人は仕事ができない」「今回のミスは〇〇の責任だ」とか、他人を批判するけど、
負け子の中では、誰よりも一番仕事ができなくて、ミスを連発しているのは姉さんなんだよな。
絶対言わないけど。
いつも仕事を期限内にすることができず、超ギリギリか忘れて後から処理するのが日常。
私が我慢できないのは、人に自分の仕事をさせて、本人は携帯をイジるかネットサーフィンをすることに。
同棲しているアメリカ人の彼氏と永遠にメッセージのやり取りをしているんです。
何故わかるかって？
マナーモードにしていないんですよ。だから、着信音が一日中鳴り響くんです。
この人仕事しないで携帯イジッてるていうのがバレバレ。
去年、姉さんと仕事分担をしていた負け子が話し合いを持ちかけました。
すると、「負け子には多くを学んでほしい」という思いから私ばかりに仕事を投げたそう。
嘘つけ！
私の前任の方も姉さんに耐えれず上層部に報告したようだけど、解決されてないから後任の私が悩んでいるわけですよね。
じゃあ、私が再び上層部に報告しても変わらないってこと？
一体どう対処すれば良いんだろう。
腐れ縁
元婚約者とは6年お付き合いしました。
昨年は結婚に向けて準備した年でした。
結局、破棄されたけどね。
モテない負け子がやっと手に入れた彼だったのに。
どんなに酷い扱いをされても、最後は彼を許しました。好きだったから。
全然連絡くれないし、
誕生日もまともに祝ってくれない。
自己中心的な性格で、彼が悪くても、いつも私が謝る側でした。
私、別れるのが怖かったんでしょうね。
モテない人って、見捨てられるのが怖いんですよ。次がないから。
喧嘩ばかりで、ご飯が食べれなくなって、目がパンパンに腫れるほど泣いて、そんな嵐のような6年でした。
向こうは何度も別れを切り出したけど、それを引き留めたのは負け子。
6年間、何度も冷却期間を設けて、いつも私から復縁を求めました。
それに答える形で、彼も何度も私に戻ってきてくれました。
これがダメだった。
比較するには恐れ多いけど、ジャスティン・ビーバーとセレーナ・ゴメスみたいな感じ。
お互い好きではあるけど、何かが衝突するんです。
彼との最後もそうでした。
こうなるなら、あと1、2年でも早く別れれば良かったなんて思うんですよね。
30代になってから捨てられるのはキツイわ。
彼にブロックされてから2か月。
完全に縁が切れました。
私からは絶対に切れなかった縁です。
一方的で納得できない別れ方だったけど、悪縁を絶つことはできました。
今思うと、彼は何度も離れようとしたのに、しがみついて申し訳なかった思います。
私の執着心を許してほしい。
本当に、本当に、彼が大好きで手放したくなかったけど、素敵な女性と出会って幸せになってもらえれば、私も幸せです。
亡き父の誕生日
今日は父の誕生日でした。
久しぶりに行ったお墓は雑草だらけで、母と2人で黙々とお手入れをしました。
病気で亡くなってから13年。
元気にやってんのかな。
息を引き取る直前まで、父が天国に行けるよう必死で神様にお祈りしたんです。
だから今、あちらの世界で幸せに暮らしてると思うけど。
父が亡くなってから、私、ちっとも幸せな姿見せてないや。
泣いてばかりで、これじゃ天国でゆっくり休ませてあげることできないね。
親不孝者だ。
こんな娘だけど、父と母からもらった命は絶対に大切にするから。
これからも頑張って生きる私を見守ってほしい。
痛みと共に生きる
5月もあと1週間で終わりですね。
時間が経つのは早い。
元婚約者と最後に話してから2か月になります。
心の重さが尋常じゃない。
今ブログを書きながら気分を誤魔化そうとしています。
人間って、この世に生まれてから大人になる過程で、誰もが成功と失敗の両方を経験しますよね。
成功ばかり経験する人もいれば、負け子みたいに失敗ばかりする人もいるわけですよ。
苦汁の日々ばかりで痛みに強くなれるのかというと、そうではないんですよね。
孤独で、苦しくて、もがいて、大量の涙を流して、疲れ果てるんです。
今がその状態。
コロナ禍で在宅勤務になってから心身やせ細り、回復の兆しさえない。
昨日までできてたことが、今日はできなかったり。
心が安定しなくて辛いわ。
ネットで打開策を検索しても、
気の知れた友人に話を聞いてもらおう！とか、
新しい出会いを見つけよう！なんてアドバイスを見かけるけど、そんな簡単じゃないよね？
人前では泣かないプライドの高い負け子が、気軽に相談なんかできないよ。
友人は皆既婚者ばかりで忙しいしね。
今は誰の助言もしっくりこないんですよ。
だから、ひたすらこの痛みと戦っているんです。1人でね。
いつか痛みが薄れる日が来るのか、完全に忘れる日がくるのか、死ぬまで付き合うことになるのかはわからない。
未来は見えないけど、それまで共存するしかない。
人間の宿命です。
